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Relaciones: qué decir, cuándo decirlo

La mayoría de las personas no son conscientes de cuándo están en su ser herido. Por lo general, no saben que están siendo necesitados, exigentes, culpables, atacantes, culpables, etc. Y, a menudo, no recuerdan lo que dijeron o hicieron mientras operaban desde su ser herido.

Por lo tanto, tratar de hablar sobre una situación difícil o dolorosa después del hecho generalmente no llega a ningún lado, o lleva a un conflicto aún mayor.

El desafío es responder en el momento. Sin embargo, a menudo no sabemos qué decir en el momento porque rara vez hemos visto personas que hablen en el momento de su Adulto amoroso.

Por ejemplo, supongamos que su madre hace una declaración que se siente como una declaración que induce culpa. ¿Cuáles son algunas de las cosas que puedes decir para cuidarte a ti mismo?

"Mamá, ¿estás tratando de hacerme sentir culpable?"
"Mamá, parece que quieres que me sienta culpable. ¿Es tu intención?"

Si ella dice "No", entonces puedes decir: "¡Qué bueno! Me alegra oír eso. Seguro que sonó de esa manera para mí, y me entristece pensar que querrías que me sintiera culpable".

¿Cómo se sentiría tu niño interior si hablaras así por ti?

Puede usar el mismo tipo de declaraciones para muchas situaciones diferentes:

  • "¿Me estás culpando por tus sentimientos?"
  • "Parece que estás tratando de intimidarme. ¿Es tu intención?"
  • "Parece que me estás diciendo que es mi deber tener sexo contigo. ¿Es eso lo que dices?"
  • "En este momento, ¿siento que me estás presionando para mi atención y aprobación? ¿Es eso cierto?"
  • "Me parece que me ves como un objeto para ser utilizado para tu gratificación. ¿Eso es lo que quieres decir?"
  • "Cuando dices que quieres eso, parece que esperas que te lo compre. ¿Es eso lo que esperas?"
  • "Parece que me estás diciendo que no puedes ser feliz a menos que cambie, que tu felicidad es mi responsabilidad. ¿Es eso lo que dices?"
  • "Cuando te quejas así, parece que quieres mi simpatía y mi acuerdo. ¿Es eso lo que quieres?"
  • "Cuando hablas y hablas sobre ti mismo, parece que estás diciendo que lo que tienes que decir es importante y lo que tengo que decir es que no. ¿Eso es lo que está sucediendo aquí?"
  • "Cuando estás en silencio y no respondes a mí, me parece que estás tratando de castigarme por no darte lo que quieres. ¿Es tu intención?"
  • "Cuando dices que vas a hacer algo y luego no, siento que estás siendo pasivo-agresivo. ¿Es eso correcto?"

Entiendes la idea. Cuando usted habla en el momento, menciona su experiencia de lo que está sucediendo y le pregunta si esto es correcto, es probable que su hijo se sienta muy importante para usted. Y, tienes muchas más posibilidades de que la otra persona obtenga lo que estás experimentando que si lo dices después del hecho. Si niegan su experiencia, como en el ejemplo anterior con mamá, puede decir que se siente aliviado al escucharla, y que la culpabilidad, la culpa, etc. probablemente se detengan por esa interacción.

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Si se ponen a la defensiva, también puedes nombrarlo con una pregunta:

"Me parece que defenderse en este momento es realmente importante para usted. ¿Es eso cierto?"

Cuanto más nombre lo que experimenta como su intención, más posibilidades tiene de tener una interacción clara.

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